viernes, 30 de abril de 2010

Héroes muertos


Los héroes han muerto.
Tiempo ha quedaron los momentos en donde acérrimos y nobles hidalgos cabalgaban nuestras calles portando enseñas de gallardía y nobleza. ¿Ahora a qué podemos aspirar? ¿A convertirnos poco a poco en lo que la televisión haga de nosotros?
Por desgracia no será tan sencillo...

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Hoy día se adora más a gentucilla que al hacer una gracieta se abre un hueco en nuestros corazones antes que a personas que realicen autenticas proezas. Criaturas y sanguijuelas mediaticas que no tienen otro sitio donde les aprecien más como la escena pública. Criaturas tales como Belén Esteban, una mujer que vive a base de tirar de la manta del populacho labriego que siente cierta compatibilidad con su chabacana (y casi nula) expresividad. ¿Por qué, oh lectores, la mayoría seguís más a una aberración contranatura como ella y no a Eduard Punset? Menciono a Punset como podría mencionar a otros tantos desconocidos pues considero la vida de un bombero de muchísimo más interés que la de cualquier asqueroso tertuliano de la tarde....
Ya no nos quedan héroes porque los hemos matado. Poco a poco hemos renunciado al ideal de una vida mejor y transformamos nuestr día a día en un techado de comodidades con nuestros móviles, nuestro adsl, nuestra TDT y cientos de mierdas más que no necesitamos ni para vivir.

En la calle la gente muere. No, no me refíero a los estratos sociales superiores, desde donde leereis esto probablemente sentados como yo en una cómoda silla; me refiero a la calle de verdad. A lo largo de mi corta e improductiva vida he visto prostitución, latrocinio y drogadicción en gran parte de la ciudad, cada persona cuenta una historia y casi todas son y serán tristes, sin embargo no veis las historias y los personajes porque estais demasiado ocupados, atrincherados en vuestras habitaciones y temiendo la calle como los hombres de las cavernas temían al trueno.
Ahora mismo podreis ver en las noticias asesinatos de género, pero no se os ocurrirá decirle a vuestra pareja que la quereis; vereis accidentes de tráfico, pero no se os ocurrirá bajar la velocidad de vuestros coches por no llegar tarde a trabajar; vereis corrupción política y no hareis nada.... Estais adormecidos tal y como Bradbury contó con su Fahrenheit 451.... Un día de estos os levantareis del sofá, os sacudireís vuestras escaras y os dareis cuenta de que existía un mundo fuera de vuestros hogares que ya no es tan maravilloso porque se ha ido a la mierda por vuestra ineptitud.

A estas alturas de la sociedad la vida se ha vuelto desagradecida. Hemos pasado por momentos de represión social y política hasta hace bien poquito y, en apenas 40 años, hemos transigido desde el celibato hasta el libertinaje. Ya no nos entra en nuestra mente una sociedad que no consienta la homosexualidad como un crimen, lo vemos en las noticias y pensamos que eso pasa en los países extremistas donde no existe libertad, y ¿sabeis qué? Teneis razón. Pero no por ello debeis olvidar que ha existido gente que ha muerto aquí mismo para que tú puedas elegir qué color de camisa llevarás hoy. Ya no te tienes que preocupar por si tu novia y tú estais demasiado acalorados y os empiezan a perseguir los grises por impudiencia y escándalo público.

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Foto de los llamados grises en una manifestación a las puertas del gobierno de Santander en 1956

Conozco a bastantes gays y lesbianas, han sufrido bastante. Antaño salir del armario era algo que era imposible, no sólo por el qué dirán, sino por la ilegalidad de ser un "invertido". Hoy día se ha convertido en un divertido juego de rol para adolescentes. Conozco a demasiados gilipollas que para hacerse los modernos y los cool van de homosexuales, sin saber siquiera que eso no se elige. Al igual que a demasiadas calientabraguetas que se comportan como bisexuales pero no conciben la idea de estar enamorada de una mujer.
Algunas veces pienso que la sociedad se irá por un retrete acompañada de grandes erecciones y pezones duros...

Y esto es así porque lo habeis querido. Seguís a falsos profetas y no creeis en nadie que no haya salido por la tele o en la portada de una revista. Pregúntale a un niño cual es su ídolo y os contestará que algún futbolista del estilo de CR o el Kaká o el Messi o algo así. Pero no aspirarán a convertirse en ellos, sólo se conformarán en desearlo, soñar con ello... pero interiormente lo que queremos es que caigan y fracasen, porque, creedme, si algo nos gusta más que ver a un héroe, es ver cómo cae y se destruye por el camino. Ellos no serán perfectos, pero al menos lo intentan.

¿Qué has hecho tú últimamente que sea digno de mención? Sal de tu casa y abre los ojos, joder, el mundo sigue siendo una mierda y tú no estás seguro a solas con tu tele.

"El héroe nace de uno entre cien, el hombre sabio se encuentra entre un millar, pero un héroe sabio no se puede llegar a encontrar incluso en cien millares" - Platón

viernes, 23 de abril de 2010

El poder redentor del "xD"


Bueno, lo cierto es que he tenido esto abandonado un tiempecillo por asuntillos personales (lo de siempre, chicas, alcohol, ocultación de cadáveres en zanjas obreras...más alcohol...), pero como el buen ébola, regreso para devorar vuestra carne poco a poco sin que os deis cuenta.

Hoy vengo a hablaros a vosotros del cinismo y de cómo solucionar vuestras querellas mediante solo un simple smile: "xD".
Meteros en situación, os habéis tirado más de 4 horas hablando con la persona que os gusta y por fin se os ve el plumero, cosas como "a que no te atreves a..." y situaciones semejantes se suceden una y otra vez como si de un ritual se tratara. Pero, al final, metéis la pata. Un comentario salido, una sutil invitación a pasar una tarde/noche, una pequeña amenaza.... todo eso son posibles motivos dados para cagarla en la conversación y tener que empezar de cero.
¿Cómo lo solucionáis? Muy sencillo: "xD". Estas dos letras reunen entre sí el poder hipnótico de convertir cualquier metedura de pata en un simple chiste o, también, sirven como palo por un campo minado para tantear el terreno por si podríais tener oportunidades. Veamos algunos ejemplos:
  • "Sí, me gustas mucho y he decidido besarte la primera vez que te vea"-- Error, una expresión así si no tienes la certeza de que está en el bote puede ocasionar que él o ella no te quiera volver a ver.
  • "¿A que no te atreves a bañarte desnudo/a?"-- Incurrimos en el mismo delito de antes, se nos puede mirar raro e incluso empezaríamos a tener mala fama alrededor del otro sexo (salido para ellos, calientabraguetas para ellas, sencillo ¿no?)
  • "Quiero violarte sistemáticamente con un palo para mi disfrute personal" -- Con esta expresión incurrimos no solo en un supuesto malentendido (a menos que de veras lo quieras hacer, claro) sino también en un delito de amenaza con intención de violación. NO DIGÁIS ALGO ASÍ, NIÑOS.
Veamos ahora cómo quedarían estas expresiones añadiéndolas un poco de humor al tintero:
  • "Sí, me gustas mucho y he decidido besarte la primera vez que te vea xDD" -- Cualquier rasgo de amenaza ha desaparecido y se ha tornado la expresión de desesperación y patetismo en un completo sarcasmo. "¿Me lo habrá dicho en serio? ¿Querrá liarse conmigo? Antes lo parecía, pero no sé...". Con dos simples letras hemos llenado de duda y temor el corazón de la gente.
  • "¿A que no te atreves a bañarte desnudo/a? xDD" -- Sí, nenes, sigue sonando porno, pero ahora estaréis en un tono un poco más jocoso, siendo bien acogido por la mente receptiva. Recordad una cosa, NO se lo digáis a la primera tía/o que pase. Puede dar lugar a errores sexuales.
  • "Quiero violarte sistemáticamente con un palo para mi disfrute personal xDD" -- Acabamos de transformar una amenaza en una puta broma, ahora mismo es como si hubiéramos cogido al jodido monstruo de Frankenstein, le hubiéramos puesto un vestido y un gorro gracioso, le hubiéramos dado un rifle de asalto y lo hubiéramos soltado en mitad de la Gran Vía. Si encima lo acompañas de un "No, no, que lo digo en serio, tu culo sufrirá xDDD" ¡Se sigue tomando a broma!
Otra cosa a tener en cuenta es el uso excesivo de dicho smile. A razón de más "D" usadas, menos cordura posee el sujeto que las usa. El único eximente posible sería que el anterior conversador hubiera hecho la broma más hilarante del mundo (más que esa del famoso video de los geniales Monty Python). Es entretenido ver a la gente usando el xD frente al patético LOL. "xD", bien usado, se convierte en una herramienta del perfecto manipulador y del sociólogo mejor entendido.

Pero recordad, saber utilizarlo, no os libra del peso de todo lo que digáis, solo os dará un pase para salir de la cárcel.

viernes, 2 de abril de 2010

La Mañana Después de Nochevieja


"La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol."
— Lic. Empédocles sobre los requerimientos dietarios básicos
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¿Nunca os ha pasado lo de levantaros un día normal como si una pareja de elefantes hubieran hecho el amor en distintas posturas encima tuya a lo largo y ancho de la noche? Yo a este efecto lo denomino "La Mañana Después de la Noche de Nochevieja". Todos habrémos pasado una nochevieja fuera del calor, el comfort y la seguridad hogareña de nuestras casa en pos de una aventura que de seguro os prometía dos cosas, las cuales en mi opinión están estrechamente relacionadas: Alcohol y ligoteo. Sin quererlo ni beberlo nos encontramos en garitos, fiestas, casas de botellón o cualquier esquina de un parque rodeados de amigos, conocidos y/o objetivos de nuestras burlas e intentos de apareamiento.
http://1.bp.blogspot.com/_ugdCK4J_Lps/Se4Pgihq9_I/AAAAAAAAAbY/bq1makkxRxo/s320/Absinthe_cd_cover_by_edlyn.jpgLa noche se desarrolla con más o menos incidentes. Lo más afortunados comienzan el año trincandose a la gachí de turno en un lugar incómodo (sí, el asiento de atrás de un Volksvagen), los comas etílicos, las peleas, las movidas y las pérdidas de conciencia temporales son más de los que no consiguen follar con quien querían, claro, pero siguen siendo resultados derivados de la noche. Asi que la noche se desarrolla, se presenta prometedora, bebes para pasarlo bien, te despejas para olvidar las putadillas que se te han planteado a lo largo de la velada, olvidas lo que haces durante unas dos horas y cuando te quieres dar cuenta, te encuentras en un bar de mala muerte desayunando con tus colegas con un ojo medio abierto y tratando de no ahogarte en tu propio vómito. Pero claro, después viene lo peor...

Resaca, tos, gargajos, mareos, el Sol colándose por la ventana despertando en ti nuevas ansias animales de buscar refugio en un recoveco más oculto de tu cama... Todas estas cosas mientras te preguntas tres posibles cosas:
  1. ¿Anoche fue ayer o si no he dormido es aun hoy?
  2. ¿Podría alguien apagar el sol, por favor?
  3. (Y la que es para mí la más importante) ¿Eso que huele tan mal al lado de mi cama es que he pisado una mierda o que he potado?
http://edgruberman.files.wordpress.com/2007/11/anonymous-jack-daniels-label-5000384.jpgAlgunas de estas incógnitas evidentemente no le sucederán a mucha gente. A lo largo y ancho del mundo se producen aberraciones mutantes tales como personas que toleran tan bien el alcóhol que a la mañana siguiente no generan resaca alguna. El perfil de dichos mutantes suele ser el de un varón de entre 16 y 22 años que bebe de forma social kalimotxo y/o birra acompañado, como si de tapas se tratara, de unas buenas dosis de chupitos, principalmente Jack y Jäggermeister.
Ahora mi pregunta es ésta: Marginaron al monstruo de Frankenstein (decir Frankenstein está mal porque ese fue su creador, me cabrea la gente que lo confunde) por ser un incomprendido (y por cometer asesinatos, pero es que era taaaaaaan mono) y, sin embargo, compartimos aire con esa especie de Übermensch alcoholizado y borracho que no tendrá resaca ni mareos, vómitos, dudas, somnoliencia....

No, yo no soy de esos. Yo soy de los que cada vez les pesan más los años y descubren que el alcohol tiene una tolerancia limitada en el organismo. Si bien hay métodos para paliar los síntomas de la resaca que rozan lo sobrenatural y que convierte ocasionalmente a ciertas personas en chamanes de la new age, sigue habiendo un ritual que nadie, NADIE, con resaca se salta: Te quedas en cama hasta que la habitación deja de moverse y rezas por no tener nauseas cuando te levantes.

"Bebo para hacer más interesantes a las demás personas"
Groucho Marx sobre los beneficios del alcohol