Cine: Teléfono Rojo, Volamos Hacia Moscú de Stanley Kubrick (1964)

Título: Teléfono Rojo, Volamos hacia Moscú
Título original: Dr Strangelove, or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
Año: 1964
Nacionalidad: Reino Unido
Género: Comedia Negra/Bélica

Director: Stanley Kubrick
Intérpretes: Peter Sellers, George C. Scott, Sterling Hayden, Keenan Wynn, Slim Pickens

Perfiles:

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• Wikipedia 

Sinopsis: El coronel de la Fuerza Aérea estadounidense, Jack D. Ripper (interpretado por Sterling Hayden) ha dado comienzo a un ataque aéreo nuclear a la Rusia comunista en mitad de la guerra fría. Dicho ataque ha sido llevado a cabo por temor a que la amenaza comunista consiguiese "fluorizar el agua", un método que usa la conspiración para robarle sus preciados fluidos corporales. Ejecuta la orden de ataque R, ocasionando el inminente ataque nuclear de los americanos sobre suelo ruso.
Mientras tanto, en el Pentágono, el Dr. Strangelove (interpretado por un genial e hilarante Peter Sellers) que es un ex-científico nazi con reminiscencias del Reich, advierte al presidente Muffley (de nuevo Peter Sellers) que existe la posibilidad de que los rusos tengan un dispositivo "Juicio Final" que acabaría con la vida en el planeta en caso de un ataque nuclear americano.

Opinión: Una de las mejores, si no la mejor de las películas de cine negro bélicas y con mensaje que existen. Stanley Kubrick sobresale usando la comedia ácida y sarcástica para demostrar a una sociedad (que en la época estaba sumida en la Guerra Fría) que la escalada militar solo llevaría a la aniquilación planetaria y que sólo hacía falta un loco que tuviera más estima a sus fluidos corporales que a la humanidad para mandarlo todo al carajo. En el apartado interpretativo no puedo dejar de alabar los papeles de Peter Sellers como el Dr. Strangelove y como el presidente Muffley, sobre todo con sus conversaciones con el premier ruso.
En definitiva, una magnífica obra que debería estar en las estanterias de todos y en las mentes de aquellos que quieran ascender en la política o la carrera militar.
El final es todo un clásico que más de uno reconocerá de múltiples referencias populares.

Puntuación:

-Dirección: 9

-Guión: 10

-Interpretación principal: 10

-Interpretación secundaria: 9

-Nivel de Culto: 10

Media: 9,6

Regresando para mal o para bien, quizá neutral...

Después de unos cuantos días desconectado del mundo por problemas personales y/o problemas de comunicación con la placa de mi ordenador (placa nueva, nuevo OS, nuevo casi todo). Aun así, he venido aquí de nuevo a dar por saco tras mi ausencia casi de un mes.

En breves actualizaré con alguna de mis reflexiones, pero por el momento os tendreis que conformar con mi promesa política de que volveré pronto. También añadiré secciones de recomendaciones de Cine y Libros, asi que estad al tanto.

—¿Dónde estabas esta mañana? 

—No recuerdo, hace demasiado tiempo. 

—¿Qué harás esta noche? 

—Nunca hago planes con tanta antelación.

Casablanca, Rick Blaine

Hablemos de sexo

" La vida es como una enfermedad: de transimisión sexual y siempre mortal"

 ―Muerte en "Muerte Habla de la Vida" de N. Gaiman y D. McKean

Recuerdo tímidamente mis accesos al mundo del sexo.
Hace ya tiempo, cuando era demasiado joven e inocente en un mundo devastado por el declive sexual, la presencia del VIH y el resto de nuestras compañeras, las ETS; vivía yo feliz sin saber casi nada del sexo. En aquella época aun no tenía muy claro lo que quería, ni siquiera sabía si lo quería, claro, sólo recuerdo la desinformación (o mucho peor, la mala información) y la precocidad adolescente que había.

Para los chicos era una norma de rigor el perder la virginidad cuanto antes para así subir nuestro estatus social a un nivel más "apto" al de nuestro amigos. Por meros hechos de meter mano o magrearse con una chica te calificaban como a un gurú que tenía las respuestas de la felicidad masculina en su poder. Eran tiempos difíciles. El porno era escaso y se limitaba a películas escondidas en rincones de la casa y quizá alguna revista de contrabando sustraida a algún ingenuo y cándido kioskero.

No se sabía nada de nada. Pero yo tenía claro dos cosas: la perdería cuando estuviera listo y siempre, siempre, usaría condón.

La primera parte era algo obvio para un chaval. Aunque algunos conocen mi faceta de promiscuo (aunque como bien dicen, no siempre recíproca) siempre he sido un gran defensor de perder la virginidad con alguien a quien de verdad aprecies.
No hablo de amor verdadero ni de saber que él o ella son los adecuados, no. Hablo de comodidad, seguridad, confianza, deseo, pasión.... de esos sentimientos que a día de hoy te hacen sentir confortable con alguien. Algunas personas siempre han dicho que el sexo es lujuria y no se equivocan, pero reconocedlo, estais más a gusto con alguien que sabes que no contará nada si metes la pata.
Las primeras veces son una mierda. Yo en particular no duré mucho, por ejemplo, y hablando con los demás, se sabe que casi nunca son satisfactorias esas primeras veces. De ahí la necesidad del confort y la paz de alguien en quien confíes.

Sabeis que quereis, lo necesitais, pero casi siempre los chicos estamos sobresaturados con la idea de que el sexo será como el porno, pero..... no hay mayor equivocación la mayor parte del tiempo.

Es todo un intercambio de fluidos. Se reduce a eso. Un día acabas con la espalda llena de arañazos y un cigarro en la boca mientras sonries como un estúpido y te das cuenta de la cantidad de chorradas que dices en el acto... pero lo volverías a hacer. El amor siempre está bien, pero algunas veces no necesitas preocuparte de nadie más que de ti mismo y te tienes que dejar llevar, no? Simplemente recuerda que todas esas cosas que te gustan posiblemente solo seas capaz de conseguirlas con tu pareja, asi que atesórala bien. El sexo es más divertido si sabes confiar en la otra persona.

Recuerdo un cómic. Era un especial de Sandman de Neil Gaiman y dibujado por Dave McKean llamado "Muerte habla sobre la vida" de 1994. En este corto pero revelador número el personaje de los Eternos, Muerte (hermana pequeña del protagonista de Sandman, Morfeo) nos hablaba del sexo. Contaba como es el VIH, y que antiguamente una quinta parte de la población tenía sífilis e incluso con la ayuda de un colaborador (John Constantine) te enseñaba a como poner bien un condón sin que se rompiera.

Éste simple especial, de no más de 8 páginas, me ayudó gratamente y de una forma cómoda a introducirme en este degenerado mundo. La primera vez nunca se olvida, sólo tienes que acordarte de eso. El resto.... bueno, el resto ya es otra historia.

Ésta historia fue la que me hizo determinar que en mi vida, siempre usaría condón. 

Solo teneis que recordar una cosa, que esa persona sea atractiva no quiere decir que sea una diosa o un dios en la cama. Pensad algunas veces con la cabeza.


Cómic: "Muerte Habla Sobre la Vida" de Neil Gaiman y Dave McKean
Visionado en Inglés

Dio ha muerto

Dio ha muerto esta tarde.... no se puede decir más....

RIP

Misantropía: Hasta la polla

Si estás.....

Hasta la polla de la gente.
Hasta la polla de los idiotas.
Hasta la polla del trabajo.
Hasta la polla del estúpido y patán del jefe.
Hasta la polla de los grupos que no vienen a dar conciertos.
Hasta la polla de ingratos y desagradecidos.
Hasta la polla de incultos y creídos.
Hasta la polla de no sacar los números que quiero en una partida de rol.
Hasta la polla del os anuncios de la mierda de televisión.
Hasta la polla de los cretinos de móvil en mano con la musiquita en el metro.
Hasta la polla de que el ordenador se sobrecaliente y haya que limpiarlo.
Hasta la polla de no tener dinero.
Hasta la polla de no encontrar un buen trabajo.
Hasta la polla de los jodidos cambios ambientales.
Hasta la polla de tener que irte a tomar por culo para disfrutar de una buena cerveza en buena compañía.
Hasta la polla de encontrar nada más que personas que me importan menos que dos meneos al pene de un gato muerto.
Hasta la polla de no disfrutar de la vida por los patanes que en ella habitan.


Si estás hasta la polla de todo esto y más.... haces bien en leer esto. Un día de estos formaré un Club Diógenes real para gente como yo que esté hasta la polla (u ovarios en el caso femenino) de todo lo que nos rodee.

SÍ, esto es una entrada de misantropía pura y dura.

Héroes muertos

Los héroes han muerto.
Tiempo ha quedaron los momentos en donde acérrimos y nobles hidalgos cabalgaban nuestras calles portando enseñas de gallardía y nobleza. ¿Ahora a qué podemos aspirar? ¿A convertirnos poco a poco en lo que la televisión haga de nosotros?
Por desgracia no será tan sencillo...

Hoy día se adora más a gentucilla que al hacer una gracieta se abre un hueco en nuestros corazones antes que a personas que realicen autenticas proezas. Criaturas y sanguijuelas mediaticas que no tienen otro sitio donde les aprecien más como la escena pública. Criaturas tales como Belén Esteban, una mujer que vive a base de tirar de la manta del populacho labriego que siente cierta compatibilidad con su chabacana (y casi nula) expresividad. ¿Por qué, oh lectores, la mayoría seguís más a una aberración contranatura como ella y no a Eduard Punset? Menciono a Punset como podría mencionar a otros tantos desconocidos pues considero la vida de un bombero de muchísimo más interés que la de cualquier asqueroso tertuliano de la tarde....
Ya no nos quedan héroes porque los hemos matado. Poco a poco hemos renunciado al ideal de una vida mejor y transformamos nuestr día a día en un techado de comodidades con nuestros móviles, nuestro adsl, nuestra TDT y cientos de mierdas más que no necesitamos ni para vivir.

En la calle la gente muere. No, no me refíero a los estratos sociales superiores, desde donde leereis esto probablemente sentados como yo en una cómoda silla; me refiero a la calle de verdad. A lo largo de mi corta e improductiva vida he visto prostitución, latrocinio y drogadicción en gran parte de la ciudad, cada persona cuenta una historia y casi todas son y serán tristes, sin embargo no veis las historias y los personajes porque estais demasiado ocupados, atrincherados en vuestras habitaciones y temiendo la calle como los hombres de las cavernas temían al trueno.
Ahora mismo podreis ver en las noticias asesinatos de género, pero no se os ocurrirá decirle a vuestra pareja que la quereis; vereis accidentes de tráfico, pero no se os ocurrirá bajar la velocidad de vuestros coches por no llegar tarde a trabajar; vereis corrupción política y no hareis nada.... Estais adormecidos tal y como Bradbury contó con su Fahrenheit 451.... Un día de estos os levantareis del sofá, os sacudireís vuestras escaras y os dareis cuenta de que existía un mundo fuera de vuestros hogares que ya no es tan maravilloso porque se ha ido a la mierda por vuestra ineptitud.

A estas alturas de la sociedad la vida se ha vuelto desagradecida. Hemos pasado por momentos de represión social y política hasta hace bien poquito y, en apenas 40 años, hemos transigido desde el celibato hasta el libertinaje. Ya no nos entra en nuestra mente una sociedad que no consienta la homosexualidad como un crimen, lo vemos en las noticias y pensamos que eso pasa en los países extremistas donde no existe libertad, y ¿sabeis qué? Teneis razón. Pero no por ello debeis olvidar que ha existido gente que ha muerto aquí mismo para que tú puedas elegir qué color de camisa llevarás hoy. Ya no te tienes que preocupar por si tu novia y tú estais demasiado acalorados y os empiezan a perseguir los grises por impudiencia y escándalo público.

Foto de los llamados grises en una manifestación a las puertas del gobierno de Santander en 1956

Conozco a bastantes gays y lesbianas, han sufrido bastante. Antaño salir del armario era algo que era imposible, no sólo por el qué dirán, sino por la ilegalidad de ser un "invertido". Hoy día se ha convertido en un divertido juego de rol para adolescentes. Conozco a demasiados gilipollas que para hacerse los modernos y los cool van de homosexuales, sin saber siquiera que eso no se elige. Al igual que a demasiadas calientabraguetas que se comportan como bisexuales pero no conciben la idea de estar enamorada de una mujer.
Algunas veces pienso que la sociedad se irá por un retrete acompañada de grandes erecciones y pezones duros...

Y esto es así porque lo habeis querido. Seguís a falsos profetas y no creeis en nadie que no haya salido por la tele o en la portada de una revista. Pregúntale a un niño cual es su ídolo y os contestará que algún futbolista del estilo de CR o el Kaká o el Messi o algo así. Pero no aspirarán a convertirse en ellos, sólo se conformarán en desearlo, soñar con ello... pero interiormente lo que queremos es que caigan y fracasen, porque, creedme, si algo nos gusta más que ver a un héroe, es ver cómo cae y se destruye por el camino. Ellos no serán perfectos, pero al menos lo intentan.

¿Qué has hecho tú últimamente que sea digno de mención? Sal de tu casa y abre los ojos, joder, el mundo sigue siendo una mierda y tú no estás seguro a solas con tu tele.

"El héroe nace de uno entre cien, el hombre sabio se encuentra entre un millar, pero un héroe sabio no se puede llegar a encontrar incluso en cien millares" - Platón

El poder redentor del "xD"

Bueno, lo cierto es que he tenido esto abandonado un tiempecillo por asuntillos personales (lo de siempre, chicas, alcohol, ocultación de cadáveres en zanjas obreras...más alcohol...), pero como el buen ébola, regreso para devorar vuestra carne poco a poco sin que os deis cuenta.

Hoy vengo a hablaros a vosotros del cinismo y de cómo solucionar vuestras querellas mediante solo un simple smile: "xD".

Meteros en situación, os habéis tirado más de 4 horas hablando con la persona que os gusta y por fin se os ve el plumero, cosas como "a que no te atreves a..." y situaciones semejantes se suceden una y otra vez como si de un ritual se tratara. Pero, al final, metéis la pata. Un comentario salido, una sutil invitación a pasar una tarde/noche, una pequeña amenaza.... todo eso son posibles motivos dados para cagarla en la conversación y tener que empezar de cero.

¿Cómo lo solucionáis? Muy sencillo: "xD". Estas dos letras reunen entre sí el poder hipnótico de convertir cualquier metedura de pata en un simple chiste o, también, sirven como palo por un campo minado para tantear el terreno por si podríais tener oportunidades. Veamos algunos ejemplos:

• "Sí, me gustas mucho y he decidido besarte la primera vez que te vea"-- Error, una expresión así si no tienes la certeza de que está en el bote puede ocasionar que él o ella no te quiera volver a ver.
• "¿A que no te atreves a bañarte desnudo/a?"-- Incurrimos en el mismo delito de antes, se nos puede mirar raro e incluso empezaríamos a tener mala fama alrededor del otro sexo (salido para ellos, calientabraguetas para ellas, sencillo ¿no?)
• "Quiero violarte sistemáticamente con un palo para mi disfrute personal" -- Con esta expresión incurrimos no solo en un supuesto malentendido (a menos que de veras lo quieras hacer, claro) sino también en un delito de amenaza con intención de violación. NO DIGÁIS ALGO ASÍ, NIÑOS.

Veamos ahora cómo quedarían estas expresiones añadiéndolas un poco de humor al tintero:

• "Sí, me gustas mucho y he decidido besarte la primera vez que te vea xDD" -- Cualquier rasgo de amenaza ha desaparecido y se ha tornado la expresión de desesperación y patetismo en un completo sarcasmo. "¿Me lo habrá dicho en serio? ¿Querrá liarse conmigo? Antes lo parecía, pero no sé...". Con dos simples letras hemos llenado de duda y temor el corazón de la gente.
• "¿A que no te atreves a bañarte desnudo/a? xDD" -- Sí, nenes, sigue sonando porno, pero ahora estaréis en un tono un poco más jocoso, siendo bien acogido por la mente receptiva. Recordad una cosa, NO se lo digáis a la primera tía/o que pase. Puede dar lugar a errores sexuales.
• "Quiero violarte sistemáticamente con un palo para mi disfrute personal xDD" -- Acabamos de transformar una amenaza en una puta broma, ahora mismo es como si hubiéramos cogido al jodido monstruo de Frankenstein, le hubiéramos puesto un vestido y un gorro gracioso, le hubiéramos dado un rifle de asalto y lo hubiéramos soltado en mitad de la Gran Vía. Si encima lo acompañas de un "No, no, que lo digo en serio, tu culo sufrirá xDDD" ¡Se sigue tomando a broma!

Otra cosa a tener en cuenta es el uso excesivo de dicho smile. A razón de más "D" usadas, menos cordura posee el sujeto que las usa. El único eximente posible sería que el anterior conversador hubiera hecho la broma más hilarante del mundo (más que esa del famoso video de los geniales Monty Python). Es entretenido ver a la gente usando el xD frente al patético LOL. "xD", bien usado, se convierte en una herramienta del perfecto manipulador y del sociólogo mejor entendido.

Pero recordad, saber utilizarlo, no os libra del peso de todo lo que digáis, solo os dará un pase para salir de la cárcel.

La Mañana Después de Nochevieja

"La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol."
— Lic. Empédocles sobre los requerimientos dietarios básicos

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¿Nunca os ha pasado lo de levantaros un día normal como si una pareja de elefantes hubieran hecho el amor en distintas posturas encima tuya a lo largo y ancho de la noche? Yo a este efecto lo denomino "La Mañana Después de la Noche de Nochevieja". Todos habrémos pasado una nochevieja fuera del calor, el comfort y la seguridad hogareña de nuestras casa en pos de una aventura que de seguro os prometía dos cosas, las cuales en mi opinión están estrechamente relacionadas: Alcohol y ligoteo. Sin quererlo ni beberlo nos encontramos en garitos, fiestas, casas de botellón o cualquier esquina de un parque rodeados de amigos, conocidos y/o objetivos de nuestras burlas e intentos de apareamiento.

La noche se desarrolla con más o menos incidentes. Lo más afortunados comienzan el año trincandose a la gachí de turno en un lugar incómodo (sí, el asiento de atrás de un Volksvagen), los comas etílicos, las peleas, las movidas y las pérdidas de conciencia temporales son más de los que no consiguen follar con quien querían, claro, pero siguen siendo resultados derivados de la noche. Asi que la noche se desarrolla, se presenta prometedora, bebes para pasarlo bien, te despejas para olvidar las putadillas que se te han planteado a lo largo de la velada, olvidas lo que haces durante unas dos horas y cuando te quieres dar cuenta, te encuentras en un bar de mala muerte desayunando con tus colegas con un ojo medio abierto y tratando de no ahogarte en tu propio vómito. Pero claro, después viene lo peor...

Resaca, tos, gargajos, mareos, el Sol colándose por la ventana despertando en ti nuevas ansias animales de buscar refugio en un recoveco más oculto de tu cama... Todas estas cosas mientras te preguntas tres posibles cosas:

1. ¿Anoche fue ayer o si no he dormido es aun hoy?
2. ¿Podría alguien apagar el sol, por favor?
3. (Y la que es para mí la más importante) ¿Eso que huele tan mal al lado de mi cama es que he pisado una mierda o que he potado?

Algunas de estas incógnitas evidentemente no le sucederán a mucha gente. A lo largo y ancho del mundo se producen aberraciones mutantes tales como personas que toleran tan bien el alcóhol que a la mañana siguiente no generan resaca alguna. El perfil de dichos mutantes suele ser el de un varón de entre 16 y 22 años que bebe de forma social kalimotxo y/o birra acompañado, como si de tapas se tratara, de unas buenas dosis de chupitos, principalmente Jack y Jäggermeister.

Ahora mi pregunta es ésta: Marginaron al monstruo de Frankenstein (decir Frankenstein está mal porque ese fue su creador, me cabrea la gente que lo confunde) por ser un incomprendido (y por cometer asesinatos, pero es que era taaaaaaan mono) y, sin embargo, compartimos aire con esa especie de Übermensch alcoholizado y borracho que no tendrá resaca ni mareos, vómitos, dudas, somnoliencia....

No, yo no soy de esos. Yo soy de los que cada vez les pesan más los años y descubren que el alcohol tiene una tolerancia limitada en el organismo. Si bien hay métodos para paliar los síntomas de la resaca que rozan lo sobrenatural y que convierte ocasionalmente a ciertas personas en chamanes de la new age, sigue habiendo un ritual que nadie, NADIE, con resaca se salta: Te quedas en cama hasta que la habitación deja de moverse y rezas por no tener nauseas cuando te levantes.

"Bebo para hacer más interesantes a las demás personas"

— Groucho Marx sobre los beneficios del alcohol

Misantropía: Creidos

Ultimamente la misantropía me ha invadido. Vea lo que vea y a quien vea, lo odio. Si bien es cierto que algunas cosas menos que a otras, pero aun así la lista se extiende duramente a lo largo de conocidos y eventos absurdos.
Como bien sabreís hay más clases de personas que círculos en el infierno. Pues hoy me gustaría hablar de creídos y de falsos sabios.

Algunos (por no decir muchos) podrán decir que yo soy un creído, un orgulloso o un vanidoso de los peores. Pero si bien son capaces de decirme tales cosas no habrá ninguno que al menos no niegue que mi nivel de cultura es de lejos superior a la media. Así que, que no me vengan echandome espuma por la boca explotando la palabra hipocresía una y otra vez dado que hasta el más creído odia a los que son más absurdos y pagados de sí mismos que él (a mi mente viene el termino en inglés de infomática "n00b").

Hablemos de una vez del tema que nos ocupa. Los creídos son una especie de personas que se piensan que por tener un mínimo de conocimientos pueden declararse señores de la enciclopedia, maestros de lo oculto y gurús de la información. Los tenemos de muchas clases, encontrandolos en cualquier sexo, forma, tamaño, religión y/o edad; si bien es cierto que la mayoría cuando van creciendo van adquiriendo sabiduría y experiencia.

Nos los podremos encontrar en muchas formas y tamaños, al igual que un zurullo en la taza del WC suelen ser igual de parias dentro de los círculos más selectos de nuestra sociedad. He aquí algunos ejemplos de dichos sujetos:

• El que cree que por saber tocar la canción de Dragonforce en modo experto en el Guitar Hero es más grande que Angus Young y Tony Iommi juntos.
• El que opina sobre todos los temas en los que conversas (cuidado de no confundir con el mete-fichas del que hablaré próximamente) hasta que le silencias por su desconocimiento.
• El que al meterse en un juego online se cree que sólo hay que matar a todo lo que ve (n00b o un pk al que odiar).
• Típico compañero de clase que, aun siendo un zoquete irremisible, se piensa que con sus gracietas conquistará el corazón de sus compañeros, tornándose además en un creído altivo.

Esta entrada va dedicada a todos ellos, que nunca han merecido nada de lo que han tenido y que se refugian en un falso sentimiento de que todo el mundo debería tenerles envidia. Que así os vengan los verdaderos maestros y os sodomicen practicando el medievo en vuestros respectivos ortos. Olvidad lo que sabeis y como decía el proverbio "El sabío es tal porque calla y escucha". Si veis a un creído dadle una colleja de mi parte.


Si teneis más ejemplos de creidos, ponedlos por aquí y los añado a la lista.

I survived the APOCALYPS3

Ayer, día 1 de Marzo, hubo un colapso masivo de el modelo antiguo de ps3 (modelos de 40 y 60 Gb) por culpa de un bug en el reloj interno de la consola.
Dicho bug (#800105F) hacía creer a la consola que este era un año bisiesto cuando no lo es, ocasionando que la consola no se pudiera sincronizar a la Playstation Network, perdiera datos tales como partidas guardadas, trofeos o temas dinámicos y algunos fallos menores.
Desde la comunidad gamer se puso la voz en grito debido a que la única explicación que se dió fue que era un problema de hardware y que se debía evitar el uso de la consola cuanto se pudiera. Evidentemente, el twitter oficial de Sony UE nos decía que estaban trabajando en ello y que nos mantendrían informados. Ahora, ya solucionado, los más bromistas bautizan al fallo como el "Apocalyps3" y algunos de ellos exigen una camiseta que asegure que hemos sobrevivido.

Lo que más me mosquea no es que se me hayan perdido datos como algunos trofeos (al pie del blog podreis encontrar mi game ID), lo que más me jode es que el remedio interpuesto por Sony mientras trabajaban fue el de esperar 24 horas. Eso ya me lo imaginaba yo y la mitad de la gente que tuviera dos dedos de frente a la hora de pensar en un problema de esta clase.
Tocarse los huevos en momentos de Crisis, estilo politicos.

Por otro lado, los más pequeños en la comunidad gamer pusieron sus histerias al unísono demandando soluciones inmediatas, retribuciones incuantificables y alguno que otro pidió una mamada por parte de uno de los directivos de Sony de su país, a lo que la empresa multinacional ha contestado mandandoles al carajo.

Conclusión de mi opinión tras poneros en antecedentes: Soy alguien a quien le ha afectado el fallo del sistema, he perdido trofeos y partidas guardadas, quiero una compensación en forma de solución no en forma de mano de Midas de edición limitada. Si te ha afectado no seas tan niñato como para ponerte a patalear por no jugar un día y por perder información que podrías volver a conseguir. La verdad es que quien peor lo llevaría serían los programadores y yo no he leído un solo comentario de ellos.

Niños, madurad un poco. Sony, deja de tocarnos los huevos y asume tus responsabilidades.

Fuentes:
Teknoconsolas
PlayStation Blog
ABC (aunque no me gusta mucho la opinión de alguien que no sabe nada de videojuegos)