viernes, 3 de diciembre de 2010

Fuma y será lo último que harás

Yo fumo. Sí, soy un villano fumador y odioso, y lo seré aun más cuando os diga que por el momento no tengo ninguna intención de dejarlo.

Las últimas leyes antitabaco (vigentes en España a partir del día 2 de Enero del 2011) me dejan preguntándome cuál es el precio de una vida sana y sin vicios.
Nuestra salud es importante, al igual que la de los demás, lo sé, pero hay ciertas libertades que no deben ser prohibidas.
El tabaco no es un derecho, sino un privilegio que a cada año se le va aumentando sus restricciones de cara al público. Carteles de "Fumar es malo", "Deja de fumar", "¡Esta mujer está embarazada y fuma!" mirando cómo el tabaco mata poco a poco se vuelven más y más comunes en nuestras ciudades y televisiones.
Leyes absurdas tales como la prohibición de fumar en parques o en colas (aunque éstas estén al aire libre) me hace pensar que solo es una diversión, una simple distracción para mantenernos preocupados de nosotros mismos y no de otras cosas.
Sé lo duro que es el tabaco, pero también creo en la libre elección y la educación ciudadana. Así como no voy a ir a una sala de maternidad a fumarme un cigarro (aunque se pudiera) no espero que me venga alguien en la cola dela autobús y me diga que apague mi cigarro porque está prohibido.
Sé que da cáncer, anginas de pecho, efisema,  problemas cardiovasculares y que causa adicción entre otros, pero también sé que igual de perjudicial son las grasas hidrogenadas, los edulcorantes artificiales y los conservantes (por no hablar de los pesticidas y productos químicos de lo "verde"), y si me detengo a nombrar los pormenores del alcóhol... todos saldríamos perjudicados.

Sí, opino que un bar debería elegir (tal y como se establece ahora mismo) si se puede fumar o no y que su clientela se amolde al hecho; también opino que el fumar es algo que se ha hecho durante muchísimo tiempo y que ha dado grandes ingresos a las arcas del estado. Opino que después de la ley antitabaco todos seremos obligados a llevar powerbalance con nuestros números de DNI. Pero claro, esto solo es mi opinión y yo no soy más que un fan del cine negro que no comprende cómo la gente puede vivir mientras le digan qué vicios puede tener.
Ya no existe el "Bread & Circus" para el pueblo.

En los años 50 se pensaba que el cigarrillo era un techado de virtudes y que daba vitaminas y calcio. A día de hoy se ha demostrado que provoca cáncer y más enfermedades, asi que preguntaos: ¿Qué os matará dentro de 50 años?

viernes, 12 de noviembre de 2010

Otoño, que te como el co.... do



 Bueno, ahora mismo me hallo escribiendo a un simple día de mi viaje a Irlanda por motivo de mi descanso mental y relajación de la presión social colindante.

Estos últimos días he querido escribir sobre muchas cosas. Cosas como por ejemplo las posturas que puede adoptar un hombre durmiendo en la cama de una mujer siendo ésta una cama individual (ilustrado), clases de personas que se encuentran en un concierto de metal, tutorial para empezar a hacer tus propios parches bordados, crónica del concierto de Blind Guardian, 3 recomendaciones de películas, 2 críticas de libros y una sección nueva de recomendación de videojuegos.
¿Por qué aun nada de eso? Pues por desidia. El frío me aletarga como a un oso. También porque al menos cuatro de esos temas ya los habla la gente demasiado.


Después de ésta leve introducción sobre lo que estoy haciendo y planeando, vengo a hablaros del duro otoño en las relaciones.

Sucede que los amores de verano se desvanecen bajo la alfombra del frío y lo que antes era ardiente pasión a estas fechas se convierte en distanciamiento y extrañismo.
Exámenes, estudios, trabajos, cumpleaños, viajes familiares por Navidad.... todo ello imposibilita el uso sano y adecuado de una relación estable y, por lo tanto, se vuelve algo tan frágil como una morsa bailando patinaje artístico sobre un lago helado del Perú.

A todos nos ha pasado que hemos sufrido abandono (o lo hemos infligido) tras lo que aparentaba ser una relación interesante durante el verano. Pocos son los que a día de hoy ves con parejas de más de dos años y aun menos son los que ves con la intención de poseer algo así, pero siempre sucede lo menos esperado cuando entablas conversaciones y te encuentras con gente con tus mismos gustos, aficiones y pasiones. Si esto te sucede, ¡la comodidad y la rutina te atraparán en lo que denominamos una relación!



Tienes, a mi haber, tres fases a seguir:
  • Que sea un ligue de una noche: Nada pasará más allá de un sentimiento físico momentaneo. Si quedas una tercera vez con él/ella, superaste ésta fase.
  • Que se transforme en un rollo: Reconócelo, ¿cuantas veces un rollo ha sido solo un rollo sin que uno de los dos quisiera algo más?
  • Que hayas empezado el principio de una bonita amis... relación: A la larga todo rollo se transforma en ésto. Los celos están a flor de piel y te reconoces sonriendo más veces de las que estás acostumbrado, pero te encuentras bien y feliz.
Hay gente que no se adapta al cambio de fase y asume que continuan en las mismas aun sin haber hablado con sus parejas. Pero reconocedlo, un rollo de más de 3 meses ya no es un rollo, es una pura relación como hoy día entendemos.

Siempre puedes poner imágenes chorras
Los elementos ajenos a la relación, tales como la fidelidad, la comprensión o la carencia de interés sobre el compañero pueden ser los determinantes para conseguir su final inesperado, lo que me lleva al tema principal de hoy, queridos míos, después del verano, viene el otoño, y las parejas que veías tan bien se separan entre gritos, peleas públicas, reproches e insultos.
Aunque también queda otra clase de pareja, la que aun a pesar de las discusiones, celos, reproches y demás, continuan juntos y tratando de ser lo más acaramelado del mundo aun a pesar de sus continuas peleas... las odio con todo mi ser.

Sentaos y disfrutad del espectáculo, si leeis ésto y os sentís identificados con alguno de los personajes aquí expuestos es decisión vuestra continuar así o cambiarlo.

"Everybody knows it's better by you, better than me" - Judas Priest/Better By You, Better Than Me

domingo, 17 de octubre de 2010

¿Bloqueo? ¡Bollocks!

Dicen que ante el bloqueo del escritor lo mejor que se puede hacer es escribir una frase. Cualquier frase. La que sea.
Una vez hecho eso debes desarrollar el tema que expones con dicha frase mientras corriges, modificas, añades y suprimes partes del texto que estás escribiendo en ese preciso momento.
Ante tal afirmación de técnica escritora debo decir que se me viene a la mente una palabra inglesa: Bollocks.

El bloqueo del escritor es solo la mera acumulación de varios factores tales como el estrés, el trabajo, la falta de vida personal sobre la que escribir y la franca y pura pereza.

Reconocedlo, la mayoría de los que leeis esto en algún momento de vuestras vidas habreis tenido o tendreis alguna clase de personalidad social por internet. Habreis mantenido abierto y actualizado un fotolog, netlog, blog, devianart.... cualquier chorradita en donde exponer los pensamientos que vislumbran vuestras pequeñas cabecitas con ligeras experiencias demasiado vagas como para que las recordeis dentro de 3 meses (en el caso de las cogorzas, de 3 días).
Vuestra posible experiencia os habrá llevado una y otra vez al bloqueo del escritor impidendoos continuar con vuestras fábulas y relatos con la regularidad que desearíais, ocasionando dejadez y finalmente el abandono de dicha vida social.

Ante tal eutanasia virtual nos solemos quedar en búsqueda de algo que lo supla, bien sea una persona a quien dirigirle nuestras querellas, un foro en donde compartir nuestros pensamientos o gustos o bien otra mierda parecida pero con una ilusión mayor de popularidad (ej. cambiar tuenti por facebook en un alarde de ingenio).


 
Savage Chickens sobre el bloqueo del escritor.

Mis bloqueos se deshacen mediante muchas y simples soluciones. A listar:
  • Drogas psicotrópicas: Difíciles de conseguir y cosa que nunca he probado, pero seguro que podría escribir cosas chulas con ellas.
  • Alcóhol: Fácil, demasiado fácil. Pero mi consejo es que no escribais cosas personales cuando esteis borrachos porque o bien resultan demasiado personales o bien resultan demasiado psicotrópicas.
  • Experiencia profunda o Epifanía: Un momento o un suceso que ocasiona un cambio en el paradigma que todos tenemos dentro de nosotros. Fácilmente eludible con el segundo método.
  • Sueño: Distinto de la epifanía porque posee una cualidad a lo Martin Luther King que le confiere el poder de modificarlo a nuestro antojo. Nuestros sueños son nuestros y son como queremos.
Es obvio que a todos nos lleva el tedio en algún momento y nos corta las alas que tenemos a la hora de escribir. Solo espero que no sea duradero y que al menos siga quedando suficiente materia gris en mi cerebro desvalido para una entrada más.

lunes, 4 de octubre de 2010

Obra y Delitos

Bueno, me acabo de fijar de lo solitario que se siente el blog ultimamente por la falta de entradas habitual, pero entre curro, planes y vida social (maravilla! resulta que sí que tengo vida social), el blog se encuentra en un ligero hiatus. Para aquellos los que me preguntan por el nuevo blog les diré que lo estoy montando ya, el css está casi listo, pero me falta el nombre, el banner y las plantillas para los cd's, asi que.... ya sabeis, si teneis ideas, comunicadlas.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Ideas expansionistas

Atención, estoy buscando gente entendida en el tema musical para poder abrir otro blog dedicado a cd's y críticas de los mismos dentro del mundo underground. Necesito a personas que sepan de lo que hablan y que tengan buenas recomendaciones de TODOS los géneros del metal. Yo solo podría poner de heavy, power y doom y algún que otro de thrash, pero hay muchos otros géneros que no cubriría.

Solo se exige que sepan escribir de forma decente y que digan por qué recomiendan dicho disco/banda, del resto (apartado gráfico, edición de entradas, diseño y demás tecnicismos) me encargaré yo. Si hay algún interesado, que se ponga en contacto conmigo por aquí o al correo.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Serie Misantropía: Rumores Viciosos

Y parece que a día de hoy todo el mundo se odia entre si. Amigos contra amigos y hermanos contra hermanos.
Lo gracioso de todo ello es que es previsible. Practicamente no queda una sola tribu social en donde la hipocresía, la falacia y los rumores no estén patentes en todos lados (aunque quizá los jesuitas....).
Por una vez no hablo de mí, hablo de todos los estados que veo presentes en tuenti, facebook, netlog y demás círculos sociales. Así pues.... ¿qué impulsa a la gente para difundir rumores?


Siempre me lo he preguntado y ahora expondré los que creo que son los motivos por orden de como se me ocurran:
  • Odio: "La primera víctima en una guerra será siempre la verdad" Ésto lo dijo Esquilo (si me equivoco, corregidme, por favor). Algunas veces el odio visceral lleva a la creación de mentiras asociales que permiten el perfecto fluir de nuestro odio interior. Te odio, por eso te difamo.
  • Envidia: "Si la envidia fuese tiña, cuantos tiñosos habría" El dicho popular lo expresa bien, todos tenemos envidia de la gente. Ya sea por sus posesiones, su pertenencia a clubs sociales o su forma de ser todos codiciamos aquello que queremos y no tenemos. Sabiendo eso, satirizamos y mortificamos a la gente con nuestras burlas en pos de restarle importancia a nuestra envidia.
  • Desinformación: "Para qué enterarme de las cosas cuando las puedo inventar" Curiosamente el periodista que dijo esta frase acertó de pleno. La mayoría de la gente que sufre de las inquinas sociales suele deberse a este apartado puesto que casi nadie se interesa lo suficiente por probar las cosas que descubren. Cuantas cosas se habrían arreglado por simplemente preguntar antes de difundir.
  • Efecto "Bola de Nieve": "Una mentira es como una bola de nieve; cuanto más rueda, más grande se vuelve" de Lutero. Esta teoría expongo un hecho: cuando contamos algo y la gente lo exagera poco a poco hasta transformar una bola de nieve en un inmenso alud.
Estos y de seguro alguno más que me dejo en el tintero se encuentran en los que para mí son  los grandes motivos de la falacia. Ante tales personajes que sobreviven mediante la existencia de rumores solo os doy dos posibles soluciones: Ignoradles o convertid esas mentiras en verdad. Y creedme, muchas veces saber la cara que se le queda a la gente cuando les cuentas que es verdad lo que dicen de ti es MUY satisfactoria.


─"Cuidaos de la ira de los hombres del norte y de los comentarios del Facebook"

sábado, 14 de agosto de 2010

Summer in the City

Bueno, el periodo estival está casi a punto de acabar y es ahora cuando la gente está más aburrida.
La evolución práctica de las conversaciones degenera en un batiburrillo de anécdotas alemanas, inglesas y sobre todo (y no sé qué tiene este año...) florentinas.
Yo me he quedado abandonado cual perro encerrado en mi casa sin mucho más que hacer que leer, ver películas o disfrutar de la música. Con todo el mundo fuera y los garitos desiertos prefiero ahorrar quedándome en mi dulce morada.

Y ahora que salimos de las vacaciones entramos en un grandísimo periodo de conciertos, en donde un montón de bandas se han puesto de acuerdo para pillarme sin dinero y que no pueda ir a verlas. Alice Cooper, Blind Guardian, Motörhead, Korpiklaani, Pretty Maids, Cathedral..... cojón y medio de bandas con las que tendré que mendigar, prostituirme o delinquir para costearme el precio de las entradas.... pero bueno, siempre me quedará la gente que me narra sus magníficos viajes a lugares que no me interesan o los magnificos grupos que han visto y que siguen sin interesarme.

Como es lógico muchas ideas pasan por mi cabeza, pero entre calor, aburrimiento, agotamiento por insomnio y poca motivación plasmo muy pocas de ellas en este sitio que ya pocos leeis. No obstante siempre me paso por aquí para hacer de nuevo un poco el chorra y darle carnada a mis más fervientes detractores (que veo que no son pocos). Asi que sin más demora aquí os dejo un video veraniego para los más seguidores del género.

domingo, 25 de julio de 2010

Hombres de acero, chavales de níquel

¿Cómo empezasteis vosotros en el mundo del metal? Posiblemente la mayoría de todos vosotros empezase con sus padres, tíos o abuelos mientras les ponían cd's de Kiss, Maiden o algo más suave de rock.
Personalmente empecé en este mundo (como ya he dicho en alguna entrada anterior) con los Maiden. Su canción dedicada a Dune "To Tame a Land" del Piece of Mind hizo que me diera cuenta de que este género musical podría abrirme las puertas a un mundo que me gustaría. Y así fue.
Hoy día el mundo heavy es una moda. Lo que surgió en los 80 era una moda que trascendió a convertirse en una forma de ser, en efecto, pero a día de hoy, los críos lo han convertido en una moda.

Los estereotipos puestos de cara al público donde los heavys eramos gente violenta, malhablada, pendenciera, delincuente, mujeriega y borracha han sido puestos cada vez más bajo la alfombra y nos hemos ido mostrando como gente de toda clase y estrato social. Pero hoy día eso no es suficiente. Los niños empiezan dentro de este mundillo por moda.
Recuerdo toda la mierda que tuve que pasar en mi instituto por ser el único tío heavy de todo el centro. Por supuesto que había gente a la que le gustaba la música o que alguna vez que otra se ponía una muñequera... pero por norma general acababan cediendo a la presión social y transformándose en sucias quimeras bacalas.
Era una norma no escrita "Si te gusta el metal, eres raro y, por consiguiente, no ligas". Los chicos no soportaban la sucia levedad de sus seres y decidían transformarse, como baratas prostitutas, en engendros de pelo pincho y polos Hilfiger.

Poniéndolo en perspectiva te das cuenta de los valores de cada uno. ¿Alguien que se mantuvo fiel a sus principios y creció para poder decir "siempre he sido así y estoy orgulloso de ello" o alguien que admite a boca chica "yo antes fui heavy"? Sinceramente, creo que todos sabremos a quién llamaremos un hombre de verdad.
La juventud (ah, divino tesoro) nos está demostrando que el metal aun no ha muerto y sigue por sus venas. Pero entre tantas quejas de por qué sus padres no les dejan salir hasta las 3 de la mañana o por qué no pueden ir a esos conciertos de Alemania o Finlandia me hace darme cuenta de una cosa: No sé si estamos creando una nueva generación de Hombres de Acero o solo manteniendo a una generación de Chavales de Níquel.


PD: Sí, lo sé, la imagen es mazo de cutre, pero no he podido hacer nada mucho mejor en poco tiempo xD

domingo, 27 de junio de 2010

Master of Puppet Masters

Reconozcámoslo, manipular a las mentes jóvenes es más fácil cada día. Parece que no les entra en la
cabeza otra cosa que no sea su queridísima evasión de su (para ellos) atormentada vida estudiantil.
Estoy cansado de encontrarme con niñatos que no saben lo que es trabajar para pagar sus propias facturas y luego se quejan porque sus padres no les han dado dinero para irse a todos esos festivales de los que disfrutan con sus amigos mimados y bien cuidados.
¿Hijos del metal? No puedo concebir la idea de un metalhead al cual le paguen sus conciertos los papás y las mamás en un alarde de altruismo filial.

La gente suele decir que soy un manipulador o que la mayoría de las veces consigo salirme con la mía, pero se equivocan. Aunque sí es cierto que algunas veces consigo lo que quiero ni de lejos soy un manipulador de nivel "mentalista", pero lo reconozco, me encantaría serlo.

Anoche, un hombre conocido que se vanagloriaba de ser un megatrve de la muerte infernal me reconoció que no podría ir a tantos festivales como quería porque sus padres no le daban tanto dinero como para irse por Europa.....

A Un verdadero fan no le importaría eso. Buscaría alguien que le pudiera llevar, haría dedo o se escondería en un camión o algo peor para llegar a los conciertos. Tengo amigos que con 18 años estaban currando porque querían irse de vacaciones a festivales.
Pero no, hoy casi todos los que tengan buena familia son los que van.... tanto proclamar que odiamos a los pijos y a los mimados pero la mayoría sigue subsistiendo gracias a ser un parásito parental.

Asi que sí, es posible que manipule, robe o mienta para conseguir lo que quiero, pero al menos no les voy llorando a mis padres para que me otorguen sus favores monetarios.

No seais sanguijuelas sociales, por favor, buscad vuestra propia vida fuera del nido, pensad en qué opinión tendría Lemmy de todas esas personas.

jueves, 10 de junio de 2010

Cine: Teléfono Rojo, Volamos Hacia Moscú de Stanley Kubrick (1964)

http://uncinema.files.wordpress.com/2009/02/movie-poster-dr-strangelove.jpgTítulo: Teléfono Rojo, Volamos hacia Moscú
Título original: Dr Strangelove, or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
Año: 1964
Nacionalidad: Reino Unido
Género: Comedia Negra/Bélica

Director: Stanley Kubrick
Intérpretes: Peter Sellers, George C. Scott, Sterling Hayden, Keenan Wynn, Slim Pickens
Perfiles:



Sinopsis: El coronel de la Fuerza Aérea estadounidense, Jack D. Ripper (interpretado por Sterling Hayden) ha dado comienzo a un ataque aéreo nuclear a la Rusia comunista en mitad de la guerra fría. Dicho ataque ha sido llevado a cabo por temor a que la amenaza comunista consiguiese "fluorizar el agua", un método que usa la conspiración para robarle sus preciados fluidos corporales. Ejecuta la orden de ataque R, ocasionando el inminente ataque nuclear de los americanos sobre suelo ruso.
Mientras tanto, en el Pentágono, el Dr. Strangelove (interpretado por un genial e hilarante Peter Sellers) que es un ex-científico nazi con reminiscencias del Reich, advierte al presidente Muffley (de nuevo Peter Sellers) que existe la posibilidad de que los rusos tengan un dispositivo "Juicio Final" que acabaría con la vida en el planeta en caso de un ataque nuclear americano.

Opinión: Una de las mejores, si no la mejor de las películas de cine negro bélicas y con mensaje que existen. Stanley Kubrick sobresale usando la comedia ácida y sarcástica para demostrar a una sociedad (que en la época estaba sumida en la Guerra Fría) que la escalada militar solo llevaría a la aniquilación planetaria y que sólo hacía falta un loco que tuviera más estima a sus fluidos corporales que a la humanidad para mandarlo todo al carajo. En el apartado interpretativo no puedo dejar de alabar los papeles de Peter Sellers como el Dr. Strangelove y como el presidente Muffley, sobre todo con sus conversaciones con el premier ruso.
En definitiva, una magnífica obra que debería estar en las estanterias de todos y en las mentes de aquellos que quieran ascender en la política o la carrera militar.
El final es todo un clásico que más de uno reconocerá de múltiples referencias populares.
http://videodromo.files.wordpress.com/2009/10/petersellers.jpg

Puntuación:
-Dirección: 9
-Guión: 10
-Interpretación principal: 10
-Interpretación secundaria: 9
-Nivel de Culto: 10
Media: 9,6

miércoles, 9 de junio de 2010

Regresando para mal o para bien, quizá neutral...

Después de unos cuantos días desconectado del mundo por problemas personales y/o problemas de comunicación con la placa de mi ordenador (placa nueva, nuevo OS, nuevo casi todo). Aun así, he venido aquí de nuevo a dar por saco tras mi ausencia casi de un mes.

En breves actualizaré con alguna de mis reflexiones, pero por el momento os tendreis que conformar con mi promesa política de que volveré pronto. También añadiré secciones de recomendaciones de Cine y Libros, asi que estad al tanto.



—¿Dónde estabas esta mañana? 
—No recuerdo, hace demasiado tiempo. 
—¿Qué harás esta noche? 
—Nunca hago planes con tanta antelación.
Casablanca, Rick Blaine

miércoles, 19 de mayo de 2010

Hablemos de sexo


" La vida es como una enfermedad: de transimisión sexual y siempre mortal"
 ―Muerte en "Muerte Habla de la Vida" de N. Gaiman y D. McKean

Recuerdo tímidamente mis accesos al mundo del sexo.
Hace ya tiempo, cuando era demasiado joven e inocente en un mundo devastado por el declive sexual, la presencia del VIH y el resto de nuestras compañeras, las ETS; vivía yo feliz sin saber casi nada del sexo. En aquella época aun no tenía muy claro lo que quería, ni siquiera sabía si lo quería, claro, sólo recuerdo la desinformación (o mucho peor, la mala información) y la precocidad adolescente que había.

Para los chicos era una norma de rigor el perder la virginidad cuanto antes para así subir nuestro estatus social a un nivel más "apto" al de nuestro amigos. Por meros hechos de meter mano o magrearse con una chica te calificaban como a un gurú que tenía las respuestas de la felicidad masculina en su poder. Eran tiempos difíciles. El porno era escaso y se limitaba a películas escondidas en rincones de la casa y quizá alguna revista de contrabando sustraida a algún ingenuo y cándido kioskero.

No se sabía nada de nada. Pero yo tenía claro dos cosas: la perdería cuando estuviera listo y siempre, siempre, usaría condón.

La primera parte era algo obvio para un chaval. Aunque algunos conocen mi faceta de promiscuo (aunque como bien dicen, no siempre recíproca) siempre he sido un gran defensor de perder la virginidad con alguien a quien de verdad aprecies.
No hablo de amor verdadero ni de saber que él o ella son los adecuados, no. Hablo de comodidad, seguridad, confianza, deseo, pasión.... de esos sentimientos que a día de hoy te hacen sentir confortable con alguien. Algunas personas siempre han dicho que el sexo es lujuria y no se equivocan, pero reconocedlo, estais más a gusto con alguien que sabes que no contará nada si metes la pata.
Las primeras veces son una mierda. Yo en particular no duré mucho, por ejemplo, y hablando con los demás, se sabe que casi nunca son satisfactorias esas primeras veces. De ahí la necesidad del confort y la paz de alguien en quien confíes.

Sabeis que quereis, lo necesitais, pero casi siempre los chicos estamos sobresaturados con la idea de que el sexo será como el porno, pero..... no hay mayor equivocación la mayor parte del tiempo.

Es todo un intercambio de fluidos. Se reduce a eso. Un día acabas con la espalda llena de arañazos y un cigarro en la boca mientras sonries como un estúpido y te das cuenta de la cantidad de chorradas que dices en el acto... pero lo volverías a hacer. El amor siempre está bien, pero algunas veces no necesitas preocuparte de nadie más que de ti mismo y te tienes que dejar llevar, no? Simplemente recuerda que todas esas cosas que te gustan posiblemente solo seas capaz de conseguirlas con tu pareja, asi que atesórala bien. El sexo es más divertido si sabes confiar en la otra persona.

Recuerdo un cómic. Era un especial de Sandman de Neil Gaiman y dibujado por Dave McKean llamado "Muerte habla sobre la vida" de 1994. En este corto pero revelador número el personaje de los Eternos, Muerte (hermana pequeña del protagonista de Sandman, Morfeo) nos hablaba del sexo. Contaba como es el VIH, y que antiguamente una quinta parte de la población tenía sífilis e incluso con la ayuda de un colaborador (John Constantine) te enseñaba a como poner bien un condón sin que se rompiera.
Éste simple especial, de no más de 8 páginas, me ayudó gratamente y de una forma cómoda a introducirme en este degenerado mundo. La primera vez nunca se olvida, sólo tienes que acordarte de eso. El resto.... bueno, el resto ya es otra historia.
Ésta historia fue la que me hizo determinar que en mi vida, siempre usaría condón. 

Solo teneis que recordar una cosa, que esa persona sea atractiva no quiere decir que sea una diosa o un dios en la cama. Pensad algunas veces con la cabeza.


Cómic: "Muerte Habla Sobre la Vida" de Neil Gaiman y Dave McKean
Visionado en Inglés

domingo, 16 de mayo de 2010

Dio ha muerto

Dio ha muerto esta tarde.... no se puede decir más....

RIP

miércoles, 5 de mayo de 2010

Misantropía: Hasta la polla


Si estás.....

Hasta la polla de la gente.
Hasta la polla de los idiotas.
Hasta la polla del trabajo.
Hasta la polla del estúpido y patán del jefe.
Hasta la polla de los grupos que no vienen a dar conciertos.
Hasta la polla de ingratos y desagradecidos.
Hasta la polla de incultos y creídos.
Hasta la polla de no sacar los números que quiero en una partida de rol.
Hasta la polla del os anuncios de la mierda de televisión.
Hasta la polla de los cretinos de móvil en mano con la musiquita en el metro.
Hasta la polla de que el ordenador se sobrecaliente y haya que limpiarlo.
Hasta la polla de no tener dinero.
Hasta la polla de no encontrar un buen trabajo.
Hasta la polla de los jodidos cambios ambientales.
Hasta la polla de tener que irte a tomar por culo para disfrutar de una buena cerveza en buena compañía.
Hasta la polla de encontrar nada más que personas que me importan menos que dos meneos al pene de un gato muerto.
Hasta la polla de no disfrutar de la vida por los patanes que en ella habitan.


Si estás hasta la polla de todo esto y más.... haces bien en leer esto. Un día de estos formaré un Club Diógenes real para gente como yo que esté hasta la polla (u ovarios en el caso femenino) de todo lo que nos rodee.
http://paddyk.files.wordpress.com/2008/02/gentlemen-s-club.jpg

SÍ, esto es una entrada de misantropía pura y dura.

viernes, 30 de abril de 2010

Héroes muertos


Los héroes han muerto.
Tiempo ha quedaron los momentos en donde acérrimos y nobles hidalgos cabalgaban nuestras calles portando enseñas de gallardía y nobleza. ¿Ahora a qué podemos aspirar? ¿A convertirnos poco a poco en lo que la televisión haga de nosotros?
Por desgracia no será tan sencillo...

http://plazamoyua.files.wordpress.com/2009/08/heroe.jpg
Hoy día se adora más a gentucilla que al hacer una gracieta se abre un hueco en nuestros corazones antes que a personas que realicen autenticas proezas. Criaturas y sanguijuelas mediaticas que no tienen otro sitio donde les aprecien más como la escena pública. Criaturas tales como Belén Esteban, una mujer que vive a base de tirar de la manta del populacho labriego que siente cierta compatibilidad con su chabacana (y casi nula) expresividad. ¿Por qué, oh lectores, la mayoría seguís más a una aberración contranatura como ella y no a Eduard Punset? Menciono a Punset como podría mencionar a otros tantos desconocidos pues considero la vida de un bombero de muchísimo más interés que la de cualquier asqueroso tertuliano de la tarde....
Ya no nos quedan héroes porque los hemos matado. Poco a poco hemos renunciado al ideal de una vida mejor y transformamos nuestr día a día en un techado de comodidades con nuestros móviles, nuestro adsl, nuestra TDT y cientos de mierdas más que no necesitamos ni para vivir.

En la calle la gente muere. No, no me refíero a los estratos sociales superiores, desde donde leereis esto probablemente sentados como yo en una cómoda silla; me refiero a la calle de verdad. A lo largo de mi corta e improductiva vida he visto prostitución, latrocinio y drogadicción en gran parte de la ciudad, cada persona cuenta una historia y casi todas son y serán tristes, sin embargo no veis las historias y los personajes porque estais demasiado ocupados, atrincherados en vuestras habitaciones y temiendo la calle como los hombres de las cavernas temían al trueno.
Ahora mismo podreis ver en las noticias asesinatos de género, pero no se os ocurrirá decirle a vuestra pareja que la quereis; vereis accidentes de tráfico, pero no se os ocurrirá bajar la velocidad de vuestros coches por no llegar tarde a trabajar; vereis corrupción política y no hareis nada.... Estais adormecidos tal y como Bradbury contó con su Fahrenheit 451.... Un día de estos os levantareis del sofá, os sacudireís vuestras escaras y os dareis cuenta de que existía un mundo fuera de vuestros hogares que ya no es tan maravilloso porque se ha ido a la mierda por vuestra ineptitud.

A estas alturas de la sociedad la vida se ha vuelto desagradecida. Hemos pasado por momentos de represión social y política hasta hace bien poquito y, en apenas 40 años, hemos transigido desde el celibato hasta el libertinaje. Ya no nos entra en nuestra mente una sociedad que no consienta la homosexualidad como un crimen, lo vemos en las noticias y pensamos que eso pasa en los países extremistas donde no existe libertad, y ¿sabeis qué? Teneis razón. Pero no por ello debeis olvidar que ha existido gente que ha muerto aquí mismo para que tú puedas elegir qué color de camisa llevarás hoy. Ya no te tienes que preocupar por si tu novia y tú estais demasiado acalorados y os empiezan a perseguir los grises por impudiencia y escándalo público.

http://historiainfinita.files.wordpress.com/2009/09/grises_santander.jpg
Foto de los llamados grises en una manifestación a las puertas del gobierno de Santander en 1956

Conozco a bastantes gays y lesbianas, han sufrido bastante. Antaño salir del armario era algo que era imposible, no sólo por el qué dirán, sino por la ilegalidad de ser un "invertido". Hoy día se ha convertido en un divertido juego de rol para adolescentes. Conozco a demasiados gilipollas que para hacerse los modernos y los cool van de homosexuales, sin saber siquiera que eso no se elige. Al igual que a demasiadas calientabraguetas que se comportan como bisexuales pero no conciben la idea de estar enamorada de una mujer.
Algunas veces pienso que la sociedad se irá por un retrete acompañada de grandes erecciones y pezones duros...

Y esto es así porque lo habeis querido. Seguís a falsos profetas y no creeis en nadie que no haya salido por la tele o en la portada de una revista. Pregúntale a un niño cual es su ídolo y os contestará que algún futbolista del estilo de CR o el Kaká o el Messi o algo así. Pero no aspirarán a convertirse en ellos, sólo se conformarán en desearlo, soñar con ello... pero interiormente lo que queremos es que caigan y fracasen, porque, creedme, si algo nos gusta más que ver a un héroe, es ver cómo cae y se destruye por el camino. Ellos no serán perfectos, pero al menos lo intentan.

¿Qué has hecho tú últimamente que sea digno de mención? Sal de tu casa y abre los ojos, joder, el mundo sigue siendo una mierda y tú no estás seguro a solas con tu tele.

"El héroe nace de uno entre cien, el hombre sabio se encuentra entre un millar, pero un héroe sabio no se puede llegar a encontrar incluso en cien millares" - Platón

viernes, 23 de abril de 2010

El poder redentor del "xD"


Bueno, lo cierto es que he tenido esto abandonado un tiempecillo por asuntillos personales (lo de siempre, chicas, alcohol, ocultación de cadáveres en zanjas obreras...más alcohol...), pero como el buen ébola, regreso para devorar vuestra carne poco a poco sin que os deis cuenta.

Hoy vengo a hablaros a vosotros del cinismo y de cómo solucionar vuestras querellas mediante solo un simple smile: "xD".
Meteros en situación, os habéis tirado más de 4 horas hablando con la persona que os gusta y por fin se os ve el plumero, cosas como "a que no te atreves a..." y situaciones semejantes se suceden una y otra vez como si de un ritual se tratara. Pero, al final, metéis la pata. Un comentario salido, una sutil invitación a pasar una tarde/noche, una pequeña amenaza.... todo eso son posibles motivos dados para cagarla en la conversación y tener que empezar de cero.
¿Cómo lo solucionáis? Muy sencillo: "xD". Estas dos letras reunen entre sí el poder hipnótico de convertir cualquier metedura de pata en un simple chiste o, también, sirven como palo por un campo minado para tantear el terreno por si podríais tener oportunidades. Veamos algunos ejemplos:
  • "Sí, me gustas mucho y he decidido besarte la primera vez que te vea"-- Error, una expresión así si no tienes la certeza de que está en el bote puede ocasionar que él o ella no te quiera volver a ver.
  • "¿A que no te atreves a bañarte desnudo/a?"-- Incurrimos en el mismo delito de antes, se nos puede mirar raro e incluso empezaríamos a tener mala fama alrededor del otro sexo (salido para ellos, calientabraguetas para ellas, sencillo ¿no?)
  • "Quiero violarte sistemáticamente con un palo para mi disfrute personal" -- Con esta expresión incurrimos no solo en un supuesto malentendido (a menos que de veras lo quieras hacer, claro) sino también en un delito de amenaza con intención de violación. NO DIGÁIS ALGO ASÍ, NIÑOS.
Veamos ahora cómo quedarían estas expresiones añadiéndolas un poco de humor al tintero:
  • "Sí, me gustas mucho y he decidido besarte la primera vez que te vea xDD" -- Cualquier rasgo de amenaza ha desaparecido y se ha tornado la expresión de desesperación y patetismo en un completo sarcasmo. "¿Me lo habrá dicho en serio? ¿Querrá liarse conmigo? Antes lo parecía, pero no sé...". Con dos simples letras hemos llenado de duda y temor el corazón de la gente.
  • "¿A que no te atreves a bañarte desnudo/a? xDD" -- Sí, nenes, sigue sonando porno, pero ahora estaréis en un tono un poco más jocoso, siendo bien acogido por la mente receptiva. Recordad una cosa, NO se lo digáis a la primera tía/o que pase. Puede dar lugar a errores sexuales.
  • "Quiero violarte sistemáticamente con un palo para mi disfrute personal xDD" -- Acabamos de transformar una amenaza en una puta broma, ahora mismo es como si hubiéramos cogido al jodido monstruo de Frankenstein, le hubiéramos puesto un vestido y un gorro gracioso, le hubiéramos dado un rifle de asalto y lo hubiéramos soltado en mitad de la Gran Vía. Si encima lo acompañas de un "No, no, que lo digo en serio, tu culo sufrirá xDDD" ¡Se sigue tomando a broma!
Otra cosa a tener en cuenta es el uso excesivo de dicho smile. A razón de más "D" usadas, menos cordura posee el sujeto que las usa. El único eximente posible sería que el anterior conversador hubiera hecho la broma más hilarante del mundo (más que esa del famoso video de los geniales Monty Python). Es entretenido ver a la gente usando el xD frente al patético LOL. "xD", bien usado, se convierte en una herramienta del perfecto manipulador y del sociólogo mejor entendido.

Pero recordad, saber utilizarlo, no os libra del peso de todo lo que digáis, solo os dará un pase para salir de la cárcel.

viernes, 2 de abril de 2010

La Mañana Después de Nochevieja


"La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol."
— Lic. Empédocles sobre los requerimientos dietarios básicos
.
¿Nunca os ha pasado lo de levantaros un día normal como si una pareja de elefantes hubieran hecho el amor en distintas posturas encima tuya a lo largo y ancho de la noche? Yo a este efecto lo denomino "La Mañana Después de la Noche de Nochevieja". Todos habrémos pasado una nochevieja fuera del calor, el comfort y la seguridad hogareña de nuestras casa en pos de una aventura que de seguro os prometía dos cosas, las cuales en mi opinión están estrechamente relacionadas: Alcohol y ligoteo. Sin quererlo ni beberlo nos encontramos en garitos, fiestas, casas de botellón o cualquier esquina de un parque rodeados de amigos, conocidos y/o objetivos de nuestras burlas e intentos de apareamiento.
http://1.bp.blogspot.com/_ugdCK4J_Lps/Se4Pgihq9_I/AAAAAAAAAbY/bq1makkxRxo/s320/Absinthe_cd_cover_by_edlyn.jpgLa noche se desarrolla con más o menos incidentes. Lo más afortunados comienzan el año trincandose a la gachí de turno en un lugar incómodo (sí, el asiento de atrás de un Volksvagen), los comas etílicos, las peleas, las movidas y las pérdidas de conciencia temporales son más de los que no consiguen follar con quien querían, claro, pero siguen siendo resultados derivados de la noche. Asi que la noche se desarrolla, se presenta prometedora, bebes para pasarlo bien, te despejas para olvidar las putadillas que se te han planteado a lo largo de la velada, olvidas lo que haces durante unas dos horas y cuando te quieres dar cuenta, te encuentras en un bar de mala muerte desayunando con tus colegas con un ojo medio abierto y tratando de no ahogarte en tu propio vómito. Pero claro, después viene lo peor...

Resaca, tos, gargajos, mareos, el Sol colándose por la ventana despertando en ti nuevas ansias animales de buscar refugio en un recoveco más oculto de tu cama... Todas estas cosas mientras te preguntas tres posibles cosas:
  1. ¿Anoche fue ayer o si no he dormido es aun hoy?
  2. ¿Podría alguien apagar el sol, por favor?
  3. (Y la que es para mí la más importante) ¿Eso que huele tan mal al lado de mi cama es que he pisado una mierda o que he potado?
http://edgruberman.files.wordpress.com/2007/11/anonymous-jack-daniels-label-5000384.jpgAlgunas de estas incógnitas evidentemente no le sucederán a mucha gente. A lo largo y ancho del mundo se producen aberraciones mutantes tales como personas que toleran tan bien el alcóhol que a la mañana siguiente no generan resaca alguna. El perfil de dichos mutantes suele ser el de un varón de entre 16 y 22 años que bebe de forma social kalimotxo y/o birra acompañado, como si de tapas se tratara, de unas buenas dosis de chupitos, principalmente Jack y Jäggermeister.
Ahora mi pregunta es ésta: Marginaron al monstruo de Frankenstein (decir Frankenstein está mal porque ese fue su creador, me cabrea la gente que lo confunde) por ser un incomprendido (y por cometer asesinatos, pero es que era taaaaaaan mono) y, sin embargo, compartimos aire con esa especie de Übermensch alcoholizado y borracho que no tendrá resaca ni mareos, vómitos, dudas, somnoliencia....

No, yo no soy de esos. Yo soy de los que cada vez les pesan más los años y descubren que el alcohol tiene una tolerancia limitada en el organismo. Si bien hay métodos para paliar los síntomas de la resaca que rozan lo sobrenatural y que convierte ocasionalmente a ciertas personas en chamanes de la new age, sigue habiendo un ritual que nadie, NADIE, con resaca se salta: Te quedas en cama hasta que la habitación deja de moverse y rezas por no tener nauseas cuando te levantes.

"Bebo para hacer más interesantes a las demás personas"
Groucho Marx sobre los beneficios del alcohol

domingo, 21 de marzo de 2010

Misantropía: Creidos


Ultimamente la misantropía me ha invadido. Vea lo que vea y a quien vea, lo odio. Si bien es cierto que algunas cosas menos que a otras, pero aun así la lista se extiende duramente a lo largo de conocidos y eventos absurdos.
Como bien sabreís hay más clases de personas que círculos en el infierno. Pues hoy me gustaría hablar de creídos y de falsos sabios.

Algunos (por no decir muchos) podrán decir que yo soy un creído, un orgulloso o un vanidoso de los peores. Pero si bien son capaces de decirme tales cosas no habrá ninguno que al menos no niegue que mi nivel de cultura es de lejos superior a la media. Así que, que no me vengan echandome espuma por la boca explotando la palabra hipocresía una y otra vez dado que hasta el más creído odia a los que son más absurdos y pagados de sí mismos que él (a mi mente viene el termino en inglés de infomática "n00b").

Hablemos de una vez del tema que nos ocupa. Los creídos son una especie de personas que se piensan que por tener un mínimo de conocimientos pueden declararse señores de la enciclopedia, maestros de lo oculto y gurús de la información. Los tenemos de muchas clases, encontrandolos en cualquier sexo, forma, tamaño, religión y/o edad; si bien es cierto que la mayoría cuando van creciendo van adquiriendo sabiduría y experiencia.

Nos los podremos encontrar en muchas formas y tamaños, al igual que un zurullo en la taza del WC suelen ser igual de parias dentro de los círculos más selectos de nuestra sociedad. He aquí algunos ejemplos de dichos sujetos:
  • El que cree que por saber tocar la canción de Dragonforce en modo experto en el Guitar Hero es más grande que Angus Young y Tony Iommi juntos.
  • El que opina sobre todos los temas en los que conversas (cuidado de no confundir con el mete-fichas del que hablaré próximamente) hasta que le silencias por su desconocimiento.
  • El que al meterse en un juego online se cree que sólo hay que matar a todo lo que ve (n00b o un pk al que odiar).
  • Típico compañero de clase que, aun siendo un zoquete irremisible, se piensa que con sus gracietas conquistará el corazón de sus compañeros, tornándose además en un creído altivo.

Esta entrada va dedicada a todos ellos, que nunca han merecido nada de lo que han tenido y que se refugian en un falso sentimiento de que todo el mundo debería tenerles envidia. Que así os vengan los verdaderos maestros y os sodomicen practicando el medievo en vuestros respectivos ortos. Olvidad lo que sabeis y como decía el proverbio "El sabío es tal porque calla y escucha". Si veis a un creído dadle una colleja de mi parte.


Si teneis más ejemplos de creidos, ponedlos por aquí y los añado a la lista.

    martes, 2 de marzo de 2010

    I survived the APOCALYPS3

    Ayer, día 1 de Marzo, hubo un colapso masivo de el modelo antiguo de ps3 (modelos de 40 y 60 Gb) por culpa de un bug en el reloj interno de la consola.
    Dicho bug (#800105F) hacía creer a la consola que este era un año bisiesto cuando no lo es, ocasionando que la consola no se pudiera sincronizar a la Playstation Network, perdiera datos tales como partidas guardadas, trofeos o temas dinámicos y algunos fallos menores.
    Desde la comunidad gamer se puso la voz en grito debido a que la única explicación que se dió fue que era un problema de hardware y que se debía evitar el uso de la consola cuanto se pudiera. Evidentemente, el twitter oficial de Sony UE nos decía que estaban trabajando en ello y que nos mantendrían informados. Ahora, ya solucionado, los más bromistas bautizan al fallo como el "Apocalyps3" y algunos de ellos exigen una camiseta que asegure que hemos sobrevivido.

    Lo que más me mosquea no es que se me hayan perdido datos como algunos trofeos (al pie del blog podreis encontrar mi game ID), lo que más me jode es que el remedio interpuesto por Sony mientras trabajaban fue el de esperar 24 horas. Eso ya me lo imaginaba yo y la mitad de la gente que tuviera dos dedos de frente a la hora de pensar en un problema de esta clase.
    Tocarse los huevos en momentos de Crisis, estilo politicos.

    Por otro lado, los más pequeños en la comunidad gamer pusieron sus histerias al unísono demandando soluciones inmediatas, retribuciones incuantificables y alguno que otro pidió una mamada por parte de uno de los directivos de Sony de su país, a lo que la empresa multinacional ha contestado mandandoles al carajo.

    Conclusión de mi opinión tras poneros en antecedentes: Soy alguien a quien le ha afectado el fallo del sistema, he perdido trofeos y partidas guardadas, quiero una compensación en forma de solución no en forma de mano de Midas de edición limitada. Si te ha afectado no seas tan niñato como para ponerte a patalear por no jugar un día y por perder información que podrías volver a conseguir. La verdad es que quien peor lo llevaría serían los programadores y yo no he leído un solo comentario de ellos.

    Niños, madurad un poco. Sony, deja de tocarnos los huevos y asume tus responsabilidades.



    Fuentes:
    Teknoconsolas
    PlayStation Blog
    ABC (aunque no me gusta mucho la opinión de alguien que no sabe nada de videojuegos)

    lunes, 22 de febrero de 2010

    El arte del insulto y la amenaza


    Ahhhhh, queridos lectores. Perdemos nuestro don de lenguas, nuestro maravilloso y enriquecido léxico, tan lleno de querellas como de increpancias. A día de hoy casi nadie sale de los típicos gilipollas, cabrón, hijo de puta.... y yo no hago más que preguntarme ¿dónde ha quedado el cretino?

    Mi insulto favorito, el cual no oigo casi nunca en la calle. Cretino. Hace que se te llene la boca de expresión insana al saber que insultas casi con educación . Pero claro, cuando se llega hasta el extremo de insultar a alguien algunas veces (por no decir la mayoria) te encuentras atrapado en una vorágine a lo más profundo de tu consciente.

    A mí me gusta demostrar la ingenuidad y los errores cometidos mediante mi charlatanería mordaz, pero cuando el receptor de tal evento es un zote de tomo y lomo uno se tiene que rebajar al límite de usar sus palabras. Tomemos un ejemplo.

    Imaginemos que en un garito un crío de 18 años os tira vuestra cerveza y no contento con eso se trata de hacer el despistado. ¿Acaso le diríais "pusilánime escanciador de cerveza, ahora sabrás lo que es el sufrimiento por parte de un ente superior a ti"? Probablemente después alguien gritaría ¡Gryffindor! detrás de ti y todo el mundo se reiría de tu persona. Pero sin embargo si le dijeras "maldito y jodido enano, esa cerveza me la pagarás o por tu madre que de aquí no sales entero" acompañándolo de una mirada furibunda y quizá una sonrisa maníaca podrías conseguir el efecto deseado de que se orine en los pantalones por haberse topado con la persona equivocada.

    Recuperad insultos y amenazas imaginativas, por favor, la gente me cansa de tanto "jodido gilipollas" repetido una y otra vez.

    Se despide de vosotros un cretino cabrón.

    jueves, 18 de febrero de 2010

    Durante el año cinco mil millones....


    Lo que la mayoria de la gente se piensa del fin del mundo conocido es un gran apocalipsis climatico. Olas de cientos de metros arrasando nuestras costas, explosiones nucleares que arrasaran e incendiaran nuestra atmosfera privando a los supervivientes de oxigeno y luz, terremotos que sacudiran la tierra y enfermedades que se propagaran rapidamente y aniquilaran a los supervivientes... Pues tienen razon. Al menos en parte, claro. Esas cosas sucederan, estoy seguro. Una pandemia puede acabar con la poblacion util de cualquier pais y el desatendido de las centrales nucleares puede llevar a la fision del nucleo. Resultado: explosiones nucleares dejando sin vida a dos tercios del planeta... a ver como sobrevives a eso.

    Me consuela saber que nada es eterno, Einstein dijo que solo hay dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana (cosa con la que estoy de acuerdo). En cuanto al espacio esa regla se cumple facilmente, pues ni el universo ni la estupidez tienen cabida en ningun lugar, pero en el tiempo todo es efimero. La estupidez no sera tan longeva como lo sea la persona que la acarrea, y asi mismo el universo se agotara en algun momento.

    De veras que da que pensar el hecho de saber que no importa lo que hagas, con quien lo hagas o como lo hagas, nada perdurara eternamente. Recordad esto y no os agobieis por las chorradas y tonterias cotidianas.

    A proposito de astrofisica. Lo de la foto es el agujero negro supermasivo "Sagitario A". Es el centro mismo de nuestra galaxia, lo que vendria a ser el motor que la mueve por la increible potencia energetica que desprende. Lo pienso detenidamente y me pregunto ¿Quien se cree mas grande que una estrella que es engullida por semejante portento de la naturaleza? Cuando alguno de vosotros pueda mover galaxias, que me lo cuente.

    domingo, 31 de enero de 2010

    Imaginación de hertzios


    La tele me asquea. Tiempo atras se quedaron los anuncios ingeniosos y de divertidas tonadillas que nos mostraban con un acento peculiar que podiamos confiar en su producto. Hoy dia todos pretenden ser igual de intrincados que una pelicula.
    La mayoria de los estudios publicitarios se quieren hacer famosos a base de realizar minicortos y dificilmente se entiende lo que publicitan.

    Hoy dia ya no estan los divertidos anuncios de videojuegos en donde ponian a parir a la consola rival (la guerra snes/megadrive era brutal) o esos anuncios de juguetes que parecian dirijidos a niños mas o menos despiertos y que estaban aprendiendo a dominar la tecnologia mejor que sus padres. Ahora no, ahora solo estan los anuncios de coches en donde nos quieren demostrar que tienen las mismas condiciones de seguridad que una planta nuclear y solo a una fraccion de su precio; anuncios de perfurmes en idiomas raros (me rehuso a considerar el frances y el ingles de acento raro como un idioma) que nos tratan de convencer de cosas como que si usamos su fragancia tendremos unos abdominales de futbolista honesto o unas tetas de actriz de fama.

    La lista sigue y sigue, anuncios de juguetes para niños estupidos, canciones rap para que recordemos los numeros, publicidad subliminal en las series y peliculas. Odio mi generacion casi tanto como odio a la que viene. Yo creci con los jodidos monstruos de la basura y los micromachines, ahora los crios tienen pokemon, gormiti y dios sabe que mas polladas. El futuro esta puesto en gente que ahora vive con la imaginacion puesta en la television con series como Fisica o Quimica, cuyo titulo FOQ suena increiblemente parecido a FUCK y ya sabemos que en ella solo se muestran pseudoadolescentes sacados de programas de segunda hiperhormonados. 
    Por favor, que alguien de un golpe de estado....

    Pequeña lista de series y/o programas que no considero gilipollas:
    • The IT Crowd
    • Black Books
    • Better It Ted
    • Boston Legal
    • El Ala Oeste de la Casa Blanca
    • Stargate
    • South Park
    • Cazadores de Mitos
    • Muchisimas más...
    Recordad que hoy dia todo el mundo con una camara y un ordenador puede hacer un anuncio, pero el verdadero arte combinado con la sugestion para comprar no es nada fácil de conseguir. Si veis la tele, que al menos sea algo que no os convierta en estupidos zombies cachondos salidos de una peli porno de Romero.

    El futuro dicen que es la television 3D... y acaban de colgar en la plaza callao de Madrid una tele gigante que proyecta un anuncio en 3D.... En mi opinion todos acabaremos como en Fahrenheit 451 de Bradbury, ilegalizando los libros porque el unico conocimiento que se nos puede otorgar ultimamente estara en la tele...

    Que los publicistas se vayan al carajo con un maletin lleno de dinero, que yo no lo aguanto mas.

    miércoles, 13 de enero de 2010

    La cordura siempre lleva a la locura: El Joker Vs Batman


    -¡Pero si yo no quiero estar entre locos!-comentó la niña.
    -¡Ah! pero eso no puedes evitarlo - le dijo el gato -: Aquí estamos todos locos.Yo estoy loco. Y tú también.
    -¿Y cómo sabe que yo estoy loca?-preguntó Alicia. -Tienes que estarlo a la fuerza-le contestó el gato-, de lo contrario, no estarias aquí.
    "Alicia a través del espejo" de Lewis Carrol

    Hoy he recordado una obra que leí hace tiempo: Batman: Arkham Asylum. En esta novela el Joker secuestra el famoso manicomio de Gotham y llama a Batman para que pase una velada con los locos. En él, se narra como el Detective duda de su propia cordura y se da cuenta de que su sitio esta con los lunáticos. Observamos al Joker como un psicópata que quiere ayudar a Batman, le quiere sacar de su obtuso mundo, de sus majaderías vestidas de murcielago y de su brutal cruzada obsesiva. A traves de los doctores retenidos como rehenes se les va haciendo un ligero analisis psiquiátrico a cada uno de los villanos y a Batman inclusive. Nos damos cuenta del poco sentido común que tiene nuestro heroe y lo frágil que es la mente humana. En un segundo podemos transformarnos en lo que es considerado un criminal psicópata.

    A lo que quiero ir es al asunto de la cordura. En la novela se dice que el Joker en realidad no está loco, simplemente tiene una supercordura. Una percepción de la realidad que retiene toda información. La única forma de poder sobrevivir a tal sobredosis de realidad es dejarse llevar por la locura, de ahí sus irremediables cambios de humor de payaso divertido a sociópata compulsivo.

    Ahora dejaré el comic de lado un momento. Quiero que penseis en vuestro alrededor. Pensareis en vuestros amigos, vuestra familia, vuestra pareja, vuestro trabajo.... Ahora pensad más alla, pensad en todo pedazo de información que tengais. La obstrucción del ventilador de vuestro ordenador que lo arruinará eventualmente, el desgaste de vuestras rodillas, la guerra de Irak que ocasionará la subida del petroleo, el efecto invernadero, los accidentes ocasionados por las lluvias, la tala de los arboles, el paso del tiempo, que no sereis inmortales...
    No os preocupeis por esas cosas porque os cogen lejos de vuestra mente. Sereis simplemente unos cuerdos comunes y normales. Pero claro, normal es un término subjetivo, ¿no? A la larga todos deseareis saber lo que sois, pero no lo sabreis nunca. Joker es el loco y Batman el cuerdo, ¿no? Yo lo veo como dos locos que estan más cuerdos que ninguno de nosotros.

    En cuanto a mí, seré el que se quede en el manicomio, porque al fin y al cabo, ese es el sitio más normal y acogedor, donde todos saben que están tan locos que son cuerdos. Será el unico lugar sensato en una tierra sensata.


    "Cuando Dios quiso crear el mundo lanzó la Luna al aire. La luna es un gran dolar de plata que cayó del lado malo. Por eso lo creó". -Dos Caras

    lunes, 11 de enero de 2010

    Singularidad numérica


    -"Hola, me llamo Sergio"
    -"¡Que casualidad, yo tambien!"

    ¿Cuantas veces os ha ocurrido esto? Os presentais a alguien y sucede que tambien se llama como tú. Cuando me pasa a mi al menos siento como si me quitaran una parte de mi. Esa persona no es yo pero se presenta como si fuera yo.

    Os pondre un ejemplo de lo que quiero expresar: Pensad en una manzana. Bien, seguro que os habeis imaginado una fruta roja, redonda, dulce o ácida... Ahora le cambiare el nombre a la manzana por el de mierda. Pensad en una mierda....
    ...
    ...
    ...
    Ya?
    ¿Acaso se os ha pasado por la cabeza algo parecido a una fruta roja, redonda y sobre todo dulce y acida? Pues bien, con los nombres sucede lo mismo. No porque la gente se llame igual son personas parecidas. Un nombre deberia definir una personalidad, de ahi que cuando me presente le diga a la gente que me llame como quiera, porque como bien dijo Tony Dientes de Bala en Snatch "Puedes llamarme Susan si eso te hace mas feliz".

    Un número. Único, irrepetible, irremplazable, jerarquico, más personal. Dentro de poco la generacion joven empezara a numerarse como si de presos se trataran. Y aunque ya tengamos números identificativos (Carnet, SS, abono, tarjeta de crédito, cuenta bancaria...) en algun momento de nuestras vidas la gente preferira ser única a ser la copia de alguien que murió hace 200 años.

    Como bien le conto un maestro zen al viajero:
    -"¿Quién eres?"
    -"Soy Anthony"
    -"Te he preguntado quién eres, no cómo te llamas."

    Atentamente: 100045772396

    PD: Ademas, siempre se pueden hacer bromas de números primos y burlarte de como minimo 1 de cada 10 (exactamente del 5)